一般枠→障害者枠ではたらいてみた感想

コロナで、ようやく、緊急事態宣言が解除されたね。
みんなげんき？

1年くらい放置してたこのブログ。ただいま。
わたしはさいきん、「天然に限界がある」の過去記事でも書いたように、
クローズでADHDで社会人してて、仕事で疲弊しきってたんだ。

spaghettimaster.hatenablog.com

クローズ無理かも、って2019年に思ったんだよ。事務処理・・・プッツンと糸が切れて、なにもできなくなった。

それで、一般枠ではたらいていたけど、転職したんだよね。今度は障害者枠ではたらいてるよ。
けっこういいなっておもってるよ。

今回は、はじめて障害者枠で転職したいと思う人のために、率直な記録を残すね。

【私のスペック】
転職前：20代／ADHD／事務／正社員／一般枠数年
転職後：障害者枠／事務／契約社員

【転職理由】
・マルチタスク求められ＆体調崩した
シングルタスクならできる
※人間関係ではない

【障害特性】
マルチタスク降られた時の事務処理がやばいできない
天然といういいわけで乗り切ってきたくうきよめないやつ

【転職で重視したポイント】
・自由、オープン、フラットな社風。
・障害者雇用の経験がある会社（障害者社員のはじめて採用はリスキー、企業側にとっての実験台にされる危険性）

面接は、エージェント使った。3か月くらいで決まったよ。

【障害者枠ではたらいててよかったこと】
圧倒的安心感。
マルチタスクを求められないことによって、一つの仕事がきちんとできるし、混乱せずきちんと提出ができる。
ミスが減った。
空気読めないことも言ってあるから、裏で何言われてるか知らんけど、的確に指示もらえて飲み会無言でもいいし楽。

一般枠はもとめられることがきつかったけど、体調を話せたり、しんどいとかあったらすぐ相談できる安心感がある。

【障害者枠ではたらいてわるいとこ】
契約社員なところ。
でも切られても障害者雇用って、失業保険の日数が一般枠よりも長いし、職業訓練＋傷病手当金を合わせれば、なんとか暮らせる。貯金はしっかりしてるよ。あと、なにあるかわからないから、資格の勉強はしています。

やっぱ社内からの疎外感はある。
しかし障害者雇用のメンバーが周りにいるんで別に気にならない。

メンへラ女子の人生戦略

詰んだ。

仕事、生活、うまくいかない。

現状はヤバイ。

・仕事をやすむ
・朝起き上がれない
・ご飯を買いに行けなくなり、外食する
・外に出ると笑い声が悪口にきこえる
・人を避ける
・予定、ドタキャンを繰り返す
・土日に仕事の連絡が来る
・家事ができない
・せんたくする気力がない
・最低限の身だしなみができない(髪を乾かすなど)

ヤバイ。助けてって感じだ。

だけど、新規事業忙しい。病院に行く余裕もない、雑談の会話ができなくなる、受け答えが変になる

これからどうしよう。。
先週月曜日は、過呼吸になって遅刻した。
先週土日は予定をドタキャンした。みっつくらい。

どうしよう。。もうまだ働いて半年なのに何でうまくいかない、

金曜日、わたしはおいつめられて、仕事をやすみ、希死念慮マックスで自殺サイトを徘徊していた。
布団に横たわって力なくスマホをいじっていた。ごはんもたべずに。

10年前は、自殺サイトは日本語だけしかみなかった。
しかし、知恵がついたいま、わたしは実家で10年前のように首吊りのやり方を調べて100均のヒモを買う中学生ではない。リスカをしてオーバードーズで、死ねない絶望を味わっている。
飛び降りても半端だと死なないことを知っている。

答えは？
そう、世界で安楽死がよい。安楽死団体を調べて何とかして死にたい。そのためなら英語も覚えるし働くし、楽になれるならなんでもする。

独り暮らしで、行動力と働けるようになったわたし、死にたさマックスならどうどうと行動し放題である。

さっそく、世界に安楽死団体があることを知る。英語のWebサイトなら安楽死の情報がある！と調べた。
が、スイスの安楽死団体で、外国人に自殺を許す団体は、なんと新規登録を中止していた。無理じゃん。自力か。死ぬなら自力だな。

でも、賃貸物件、死んだらヤバイ。迷惑がかかる。
実家で死ぬにも迷惑がかかる。
ホテル？東尋坊？どうしよう。成功確率低すぎ。

やすむじゃん。仕事休んだりするじゃん。、復帰してまたこうなったらどうしよう。。とか考えて、ヤバイ。

25になるんだよ？、こわいよ。
10年も不安定、この先なおる保障があるのか？

ねえ、若さでカバーできなくなったらどうやっていきるんだよ。生活保護？働いても続かないし発達障害とか摘みまくりかよ。

死ぬ前にとびきりの美人に整形してーな。
死ぬ前にとびきりのいい景色みたいな

でもまだ死にたくなさもある。失踪したい。

失踪のコストを考えたりれいせいになってやめた。

家族とやっと話せるようになったのに死ぬの？
ママがメンへラは鉄をとれ。とかせっかく実家に戻れて良好に話せて今死ぬ？
来月誕生日なのに？
syrup16gのライブ東京全通前に死ぬの？
くそしにてえんだよ！！！！

欲望とやりたいこと、全部天秤にかけても希望がわかない。

でも、結婚してみたい。
ブスのまま死にたくないな。
お金稼いで美人になりたいけど怖いな。

失踪して韓国で美女になって帰国して誰もいない場所で美女になって若いままキレイで30前に安楽死で死にたいな。いつスイス安楽死団体再登録できるかな。楽しみ。そのためなら貯金する。
あー、鼻整形してから死にてえ！

生まれたからには美女になりたい。
美女になったら発達障害でもなんとかカバーできそうじゃない？だめ？年取ったらアンチエイジングできるけどあかんやろ。
失踪したい。逃げたい。死にたい。しんどい。むり。

■

実家、帰った。

帰る前は正直つらかった、

地元の嫌な思いでとか全部よみがえってきて思い込み激しくなりすぎて涙ぐんでた。

思いすぎてた。

久しぶりにかぞくとはなして、りふれっしゅした。